Vtipy

[Warthog]

Presentuje výzkumník výsledky výzkumu sexuálního chování romské populace a povídá: "No a tady pak máme jednen zajímavý výsledek: 82 % romské populace má zkušenost se sexem ve sprše". Z publika zazní dotaz, zda umí toto číslo nějak vysvětlit a co že prý těch zbylých 18 %. Presentující se prohrabe papíry, pak jeden vytáhne, přečte data a povídá "těch 18 % nebylo dosud trestáno".

[risopepi]

Ako sa volá róm oblečený v obleku a v kravate???
-Obžalovaný vstaňte!

[Apevia]

[Lanius]

To je snad špatný vtip.. Komu nedochází, koho to mám vlastně na avataru?
(nápověda: to, že má někdo oblečenou uniformu SS neznamená, že je to pouze esesák. Něktěrí lidé nosí více kabátů než jeden)

[Artifex]

To je přeci soudruh Maxim Maximovič Isajev aka SS-Standartenführer Otto von Stierlitz! Kde skrýváš pianistku Káťu?

Tož přidám pár vtipů:
Když byli při náletu všichni ostatní v krytu, vetřel se Stierlitz do Bormannovy kanceláře.
Nikdy nevynechal příležitost zavolat si do Moskvy na cizí účet.

"Kolik je dvakrát dvě?" otázal se Stierlitze Müller.
Stierlitz neodpověděl. Věděl, kolik je dvakrát dvě, ale nebyl si jistý, jaký názor mají na tuto otázku v moskevském Ústředí.

Stierlitz vždy pouštěl dámu první do dveří.
Za dveřmi mohl číhat Müller.

Volá Hitler Stalinovi: "Josife Vissarionyči, nebrali si vaši lidé u mě v sejfu nějaké tajné dokumenty?"
Stalin: "Prošetřím to."
Volá Stalin Stierlitzovi: "Nesebral jste v říšském kancléřství v sejfu nějaké tajné dokumenty?"
Stierlitz: "Sebral, soudruhu Staline."
Stalin: "Tak je vraťte na své místo, lidi si stěžují."

Stierlitz vešel do Hitlerovy pracovny. Ten, když jej uviděl, okamžitě omdlel.
Stierlitz přistoupil k zrcadlu, upravil si buďonovku a odešel.

Stierlitz chtěl udělat Hitlerovi radost a při oslavě jeho narozenin začal zpívat hymnu.
Hitler se zaposlouchal a vzápětí omdlel.
A tak Stierlitz zjistil, že Píseň práce zřejmě nebude německou hymnou.

Stierlitz napsal mimořádně odvážný a výhružný dopis Hitlerovi.
Dopis se vrátil jako nedoručitelný.
Na jaře roku 1947 ještě berlínská pošta nefungovala tak, jak by měla.

Ke Stierlitzovu domu přijel automobil. Z vozu vystoupili tři gestapáci a začali bušit na dveře.
"Nikdo není doma," zavolal na ně z okna Stierlitz.
Gestapáci se otočili a odjeli.
Tímto způsobem je Stierlitz vodil za nos už pátý měsíc.

Stierlitzovi přišla upomínka z gestapa: pokud nezaplatí účet za elektřinu, odpojí mu ilegální vysílačku.

Na konci války byl v Německu takový nedostatek, že ani lidé z říšského kancléřství nemohli sehnat klobásy.
Jenom Stierlitz měl vždy klobás dostatek.
Gestapáci nad tím dlouho přemýšleli, ale nikdy je nenapadlo, že nositelé řádu Hrdina Sovětského svazu jsou zásobováni přednostně.

"Kam jedete na dovolenou?" otázal se Stierlitze Himmler.
"Do Karl-Marx-Stadtu," odvětil bez váhání Stierlitz.
"Vizionář," pomyslel si Himmler.

Stierlitz přišel na záchod, vytáhl tužku a napsal na zeď: MÜLLER JE DOBYTEK!
Byl to první nápis rukou sovětského vojáka na budově Reichstagu.

"Stierlitzi, proč vy jen tolik pijete? Kdybyste ta nepil, udělali bychom z vás Gruppenführera," pravil Bormann.
"Co bych z toho měl, Herr Reichsleiter? Víte, já, když se napiju, se cítím být říšským maršálem," odpověděl Stierlitz.

Jde Hitler na tajné jednání a vidí přede dveřmi sálu velkou kovovou bednu.
"Co to tady leží?"
"Stierlitz tady instaloval nejnovější sovětskou miniaturizovanou odposlouchávací aparaturu," vysvětluje Müller.
"Tak proč jste to ještě neodnesli, když už jste to odhalili?!" rozkřikl se Hitler.
"Chtěli jsme, ale nikdo z nás to neunese," posmutněl Müller.

"Soudruhu Isajeve, vy zde v dotazníku píšete, že žádáte o vstup do KS. Tím myslíte KSSS?"
"Ano, Komunistickou stranu Sovětského svazu."
"A to SS tam psát nebudete?"
"V SS už mám odslouženo, ty byrokrate," pomyslel si Isajev.

[cartman]

možno budem za hlúpeho ale nestvárnil ho náhodou kvietikv istom čiernobielom filme?

[JuroNR]

Kolko asi ludi tu na fore pozna Kvietika? jeden?

[cartman]

mne sa jeho filmy veľmi páčili...neviem prečo ale pripomína mi dočlomanského a aby sa nepovedalo tak sem dám aj vtip
admin prepáč za vulgaritu ale ja som sa zasmial :
Príde buz*ant na kúpalisko a spytuje sa plavčíka: Aká je voda?
Na k*kot.
Super, tak si skočím riťáka.

[piku]

[drát]

Kolko asi ludi tu na fore pozna Kvietika? jeden?

Možná dva?

To je snad špatný vtip.. Komu nedochází, koho to mám vlastně na avataru?
(nápověda: to, že má někdo oblečenou uniformu SS neznamená, že je to pouze esesák. Něktěrí lidé nosí více kabátů než jeden)

To je přece slavný Vjačeslav Tichonov

[Artifex]

účinnost opatření zvané gun-free zóny...

[Radgost]

Antiislamistický olej k mazání zbraní.
Používejte proti muslimským teroristům.

http://www.silverbulletgunoil.net/

[Jabberwocky]

Plány islamistů zhatí naši vepři boubelatí :-D

[BlackAdder]

Radgost: jestli budeš objednávat, vem mi tež jeden, člověk nikdy neví

Abych nebyl off:

Dežo a Irena ležia v posteli. Irena sa prikloní k Dežovi a takto mu vraví:
- Dežinko, povedz mi "ľúbim ťa zlatko".
- Ľúbim ťa, zlatko.
- A teraz mi povedz "milujem ťa, poklad môj".
- Milujem ťa, poklad môj.
- A teraz mi povedz niečo sám od seba.
- Spi už ty krava!

[Apevia]

Výrobci alkoholu se rozhodli umístit na lahve s alkoholickými nápoji varování...
Varování č. 1:Konzumace alkoholu může způsobit pocit, že šeptáte, když nešeptáte.
Varování č. 2: Konzumace alkoholu je hlavní příčinou toho, že při tanci vypadáte jako debil.
Varování č. 3: Konzumace alkoholu vás může přimět vyprávět jednu a tu samou příhodu pořád dokola, dokud vám kamarádi nerozbijí hubu.