Vtipy

PB · Příspěvek od PB » 19 led 2009 21:29

me docela dostal vtip o plynu:

rusove posilaj telegram na slovensko:

gratulujeme k prijeti eura- plyn stop ropa stop

Bendis · Příspěvek od **Bendis** » 19 led 2009 21:56

Taky vám přišly tyhle vtipy na téma ruska, ukrajiny, plynové krize atd.....?

Ruský premiér Vladimír Putin a běloruský prezident Alexander Lukašenko sedí kolem ohně a na vidlici si opékají prezidenta Ukrajiny Viktora Juščenka. “Vladimre Vladimiroviči, proč otáčíš tak rychle? Vždyť nebude dobře propečený,“ ptá se Lukašenko.
Putin odpovídá: "Víš, když budu točit pomaleji, ukradne nám i uhlí!“

Nad Ukrajinou letí letadlo. Na palubě sedí tamní prezident Viktor Juščenko, premiérka Julija Tymošenková a proruský opoziční politik Viktor Janukovyč a vedou rozhovor o budoucnosti země.

Juščenko: "Zajistím všem Ukrajincům naději na šťastnou budoucnost a stanu se nejvíce uctívaným mužem v zemi.
Tymošenková: "Slibuju, že dám každému, kdo má své úspory v bance, tisíc hřiven. Budu pak ještě oblíbenější."
Janukovič: "A já vyhodím vás oba z letadla a lidé mi postaví památníky ještě za mého života."

Premiérka Tymošenková varovala občany Ukrajiny, že je čeká velmi těžký rok 2009. Stejně jako 2010 a 2011 a dalších 40 let, dokud nevyvede zemi z plynové krize.

Někteří šprýmaři dokonce do jednoho vtipu spojili plynovou krizi s válkou na Blízkém východě. Premiér Putin se prý nechal slyšet: "Gaza nebudet", a Izraelci to pochopili po svém.

Konverzace dvou lidí - Slovák: "My máme euro. Co máte vy?
Čech: "Plyn!"

Bendis · Příspěvek od **Bendis** » 19 led 2009 21:57

Základní pravidla pro chov mužů
Všeobecná pravidla Chovat muže není zdaleka tak bezproblémové jako za časů našich maminek a babiček a vyvstává otázka, jestli se chov muže v dnešních časech vůbec vyplácí. Chovaný exemplář by měl splňovat aspoň 2 z těchto předpokladů:

§1 Základní vlastnosti muže
a) musí být užitečný (zručnost, šikovnost a snaha v domácnosti a v posteli není na škodu)
b) musí být pohledný (tj. jeho vzhled by neměl vzbuzovat lítost a soustrast)
c) výše jmenované vlastnosti nemusí platit v případě, že platí § 2.

§ 2 Je bohatý!!!!!!!!!!!

§3 Podmínky chovu
Jeho pořízení a chov si rozumně rozvažte, dopřejte si dostatek času na výběr vhodného exempláře a nechte se přesvědčit o jeho skutečných přednostech a schopnostech.Zvažte skutečnost, že muž má tendence ukazovat se z té lepší strany, což je často následováno návratem k původnímu stavu. Skryté vady a neduhy objevíte až po delší době. Proto také počet odložených mužů narůstá. Mnohé exempláře bloudí bezcílně po okolí nebo hledají útočiště u nových majitelek. Doporučuje se pořídit si už vycvičeného muže. Exempláře nabízené v second handech jsou často velmi výhodným řešením, mají již osvojené žádoucí návyky. V případě již více použitých exemplářů je ovšem varování víc než na místě. Jestliže byli chováni na mnohých místech a u mnohých žen, mají sklon k krátkodobé ztrátě paměti, takže si neumí si vzpomenout na svůj domov ani na majitelku.

§4 Krmení
Muž je ve své podstatě všežravec. Kvůli vyrovnané stravě se doporučuje občas vystřídat konzervy za čerstvou zeleninu. Alkohol by neměl být striktně zakázán, pokud si ho dokáže zajistit od svých kamarádů. To platí všeobecně i pro sladkosti. Pozor na přežírání !!! zvažte, jestli pohyblivost obézního muže rapidně klesá a tím jeho výkonnost v posteli a domácnosti.

§5 Chov
Co se týče ubytování, je muž relativně nenáročný. Všeobecně mu stačí televizor a postel.(dálkové ovládání je nevyhnutelné) Pokud je k dispozici počítač, je možné dokonce vypustit televizor. Není dobré ho na celý den zavírat, mohlo by to vést k depresivním stavům, odmítání stravy a úplnému zkapání. Na pravidelný přívod kyslíku a udržení přiměřené pohyblivosti se osvědčila práce na zahradě. Kromě toho je dobré vzít ho 1x denně mezi lidi, aby měl výběh.

§6 Péče
Dohlédněte na to, aby se aspoň 1 x denně umyl. Aby se vyhnul poranění, občas mu ostříhejte nehty a občas navštívil holiče. Velmi důležité je dohlédnout na to, aby si pravidelně měnil spodní prádlo.

§7 Choroby
Muž má od přírody sklon k dramatizování a přehánění. Dispozice k hypochondrii je mu vrozená. Nezapomínejte:
Při prochlazení obyčejná kombinace postel x čaj úplně postačí. Upřímné politování nemocného může proces ozdravění výrazně prodloužit. Někteří muži mají bohužel sklon k vypadávání vlasů. Jelikož to neovlivňuje jejich kondici, není třeba se tím výrazně zaobírat.

§8 Výcvik
Muž zkrotne velmi rychle, když se s ním správně zachází. Běžné povely k noze, dones, pohov ovládají ti bystřejší již po několika hodinách výcviku. Nezapomeňte na pravidelnost. V případě, že se do výcviku hodlá zapojit i tchýně, je nutno určit jasná pravidla.

§9 Rozmnožování
Muži jsou plodní celý rok a podle toho se chovají. V souvislosti s tím je případná tužba mít dítě předčasná. Často je to jen účelem, který světí prostředky. Zapůjčte si od rodiny nebo známých pár dětí, tak nejlépe prověříte jeho otcovské schopnosti.

Bendis · Příspěvek od **Bendis** » 19 led 2009 21:58

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"Pozor!!! Pozor!!! Víc oleje !!! Potřebujeme víc oleje!!!! ... Pozor!!!!
Otočit, otočit, otočit.... rychle!!! Pozor!!! Zbláznila si se???
Ten olej!!!!Proboha, sůl!!!! Nezapomeň na sůl!!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
"Co tak řveš?! Myslíš si, že neumím udělat volské oko?'
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen aby si měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení."

Manželé se zastaví před stánkem s teplými párky a klobásami.
Prodavač se hned zdvořile ptá: "Co si dáte, prosím?"
Žena nosem natáhne vůni teplých uzenin a řekne: "Já bych si dala párek hořčicí."
Prodavač úslužně kývne a upřesňuje objednávku: "A křen taky?"
Paní odpoví: "Křen si taky dá párek s hořčicí!"

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 21palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele, přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ...
... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

ALKAJ · Příspěvek od **ALKAJ** » 22 led 2009 17:33

Baran vyšľachtený na zápasy

BTW Keby zaútočil takto na moje auto tak by onedlho bol baraní guľáš

wim · Příspěvek od **wim** » 22 led 2009 18:19

Podle toho kýblu, co měl ten chlapík v rukách, třeba se toho berana pokoušel podojit

.
Být na místě toho berana, taky by mě to dohnalo k nepříčetnosti

.

Childeater · Příspěvek od **Childeater** » 22 led 2009 20:59

epetr2008 píše:Učitelka ze Znojma natočila porno

http://www.zvraceny.cz/video/6494-ucite ... a-znojmo//

Fór je to kecání tam
Já takové učitelky neměl
Vy jo?

Přiznejte se, kdo z Vás to byl ?
http://www.zvraceny.cz/video/6622-strel ... en-hluchej

Ty vole. Z tý učitelky řvu smíchy. Ten borec je blbej jak půllitr bublin.

Bendis · Příspěvek od **Bendis** » 24 led 2009 08:20

Arabská teroristická komanda oznámila, že na Českou republiku žádný útok nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

ALKAJ · Příspěvek od **ALKAJ** » 24 led 2009 18:32

Mačka a lepiaca páska

M4X0N · Příspěvek od **M4X0N** » 03 úno 2009 15:16

Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil - je to Tony Blair!!!"

P.S. Všechny postavy a události jsou smyšlené a nemají žádnou souvislost s osobami nebo událostmi skutečnými. Jakákoliv případná podobnost je čistě náhodná.

Bendis · Příspěvek od **Bendis** » 03 úno 2009 15:48

Šla jsem jednou ulicí, když mě oslovila obzvláště špinavá
a zanedbaná bezdomovkyně, která mě požádala o pár dolarů
na večeři.Vyndala jsem svou peněženku, vytáhla deset dolarů
a zeptala se: "Když Vám dám ty peníze,nekoupíte si za ně víno
místo večeře?"
"Ne, přestala jsem pít již před lety", řekla mi bezdomovkyně.
"Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?"
zeptala jsem se.
"Ne, neztrácím čas nakupováním", odpověděla bezdomovkyně.
"Potřebuji veškerý svůj čas na to, abych zůstala naživu."
"Nepoužijete je v kadeřnictví, místo zakoupení potravin?"
zeptala jsem se.
"Jste BLÁZEN!" odpověděla bezdomovkyně. Moje vlasy nejsou
upraveny již 20 let."
"Dobře", řekla jsem. "Nedám Vám ty peníze. Místo toho Vás
s manželem vezmeme dnes na večeři."
Bezdomovkyně byla v šoku. "Nebude se Váš manžel na Vás za to
zlobit? Já vím, že jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám."

Řekla jsem: "To je v pořádku. Je důležité, aby viděl, jak
vypadá žena poté, co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína."

pussylala · Příspěvek od **pussylala** » 03 úno 2009 23:07

Tak jsi zahrajte

Radyx · Příspěvek od **Radyx** » 04 úno 2009 16:31

Bendis · Příspěvek od **Bendis** » 05 úno 2009 11:43

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici,
slunce pere, až to sere a na obloze ani mráček.
Všichni jsou zvědaví, co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně
vysvětluje vzteklým řidičům:
Cestu zablokovala rodina cikánů a prý, když
nedostanou 50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se.
Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda
skončila.
Jeden z řidičů se zeptá: 'A kolik jste už vybral??'
No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62
zapalovačů.
Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.'

predator · Příspěvek od **predator** » 06 úno 2009 14:31

Ztrostkotá takhle zaoceánskej parník a zachráněj se jen dva chlapy a ženská. Doplavou na pustej ostrůvek a tam se pokoušej přežít.

Za měsíc povídá jeden chlap druhýmu: "Už mě ty prasárny nebavěj, zabijem ji..."

A za měsíc zas: "už mě ty prasárny nebavěj, zahrabem ji..."

A zas za měsíc: už mě ty prasárny nebavěj, vyhrabem ji..."

Jde takhle čech, rus a američan kolem vodopádu, najednou se zastavěj a američan povídá: "Já bych tady postavil zábavnej vodní park, jezdili by sem turisti a dolary by se sypaly..." A rus na to: "To já bych tady postavil vodní elektrárnu, to by zadarmo zásobilo tisíce domácností elektřinou...
A co ty, čechu, co bys dělal ty? " "Já nevím jak vy," odvětí čech," já bych mrdal..."

Vtipy

vtip

chov

vtípek

v

vt

Rozhovor s odstřelovačem

vtip