Vtipy

[LaRi]

Tak to snad je větší mazec, než polárníkův dort

[Termit]

To nemá chybu...

[cannis]

Když sklepáci tak raději https://www.youtube.com/watch?v=TtIia9uC4N8

[_Stalker_]

Když sklepáci https://www.youtube.com/watch?v=KZ7KubM-R4E
To ještě nefrčel KORÁN.

[Glyk]

Jak řešit situaci v Evropě - Bavorskej model http://www.licek.cz/2016/02/z-bavorska/

[bimHObim]

mam trochu obavy, aby to nebylo naopak

[jirka61]

Jde muslim z nákupu a jeho žena 10 kroků před ním. Vyběhne muezím z mešity a rozhořčeně ho kárá. ,,Dle koránu by měla žena jít 10 kroků za mužem...." No to já vím ale když psali korán, tak ještě nebyly nášlapné miny .

[Romčan]

Žena sbalí v baru černocha, doma lehne na postel a říká:
"Ukaž mi, zda je pravda, co se říká o černoších!"
Tak jí ubodal a vzal jí kabelku...

[Romčan]

Chlápek přijde do drogerie, řekne si o balíček kondomů a když je dostane, začne se šíleně smát a odchází. Druhý den to samé, chlápek odchází a svíjí se smíchem. Šéf už si říká, že je to divné, tak nařídí pomocníkovi, až se ten chlap příště objeví, aby šel za ním a vysledoval to. Další den pochopitelně chlápek dorazí a zase odchází naprosto vysmátý. Tak pomocník vyrazí nenápadně za ním. Za půl hodiny se vrací a šéf hned:
"Tak co, sledovals ho?"
"Ano, pane."
"A kam šel?"
"K vašemu domu...

[Rufus]

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice.
Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?"
Dcera jí odpoví: "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor.
Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku.
Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?"
Manžel klidně odpoví: "Co by – dívám se se zeťákem na fotbal."

[Rufus]

Chlápek přijde do drogerie, řekne si o balíček kondomů a když je dostane, začne se šíleně smát a odchází. Druhý den to samé, chlápek odchází a svíjí se smíchem. Šéf už si říká, že je to divné, tak nařídí pomocníkovi, až se ten chlap příště objeví, aby šel za ním a vysledoval to. Další den pochopitelně chlápek dorazí a zase odchází naprosto vysmátý. Tak pomocník vyrazí nenápadně za ním. Za půl hodiny se vrací a šéf hned:
"Tak co, sledovals ho?"
"Ano, pane."
"A kam šel?"
"K vašemu domu...

[Rufus]

[reaktor]

AREYOU, where are you?

[reaktor]

Untitled.jpg (146.05KiB)Zobrazeno 1638 x

[Rufus]

Velmi ukřičená neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma
dětmi za sebou, křičíc na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné
dětičky. To jsou dvojčata?"
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš

že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo
mohl šukat dvakrát..."