Vtipy

[bimHObim]

kdy a kde ze je ten Drozdov?

[xpetrx]

Blondýna: "Kašlu na zprávy........ ve zprávách říkali,
že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí,
by měl mít s sebou řetěz, lopatu, deku, rozmrazovač,
tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo
....... no vypadala jsem ráno v autobuse jako píča........"

[nejrom]

Jeden od Milana

http://www.kvhosa.estranky.cz/clanky/vtipky/vtip00.html

[piku]

Tatínku. Jaký je rozdíl mezi kundičkou a pi*ou.
Otec vezme syna do ložnice, kde spí maminka a zvedne peřinu.
Maminka spí, tak si sáhni. Tak tohle je kundička.
Ale opatrně, ať tu pi*u nevzbudíš.

[nejrom]

Nevěra.
To nejde nevidět :
http://www.kvhosa.estranky.cz/clanky/vtipky/vtnev.html

[Neptun]

V USA propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim
vypočítají tak, že si
každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho
vyplatí odstupné. Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou
dlaň." Voják roztáhne ruce,přeměří mu délku a dostane pěkné
odstupné. Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám." Voják se vyšponuje,
přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké. Přijdou k
poslednímu dědkovi a ten řekne:"Od hlavy po koule.""Ale no tak dědo,
vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz." "Ne, od hlavy po
koule!!!"opakuje děda.Stáhnou tedy dědovi trenky,koukají a koule
nikde. "Dědo a kde jste je nechal?" "V Afghánistánu ... a teď měř synku

[greenie]

No, nieco na tom bude ...

[Marťyn]

[xpetrx]

První příznaky Alzheimerovy choroby?
Když manželce zaplatíte za sex!

[zsafranek]

Somálský imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"

Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan."

Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou Evropu!"

Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Evropan. Já Vietnamec."

Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječnou Evropu!"

Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!"

Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Evropanka?"

Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstanu."

Somálec je zmatený a ptá se: "Kde jsou všichni Evropani?"

Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "ASI V PRÁCI"

[xpetrx]

Šéf Muslimské unie v České republice Abbás
v rozhovoru pro Lidové noviny :
" Nechápu jak mohou křesťané jíst vepřové ! "
Obratem přišla na Facebooku odpověď :
" Příborem, blbe ! "

[nejrom]

Zase jeden, ze salaše .......
To nejde se nepodělit :
http://www.kvhosa.estranky.cz/clanky/vt ... ip008.html

[Alexxxus]

Přijde chlápek do koloniálu a chce si koupit dvě plechovky krmení pro psa. 'Máte psa, pane?' ptá se prodavač. 'Jasně, že mám!' 'Promiňte, pane, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo.' Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: 'Tady je!' 'Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.' O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky. 'A máte kočku, pane?' 'Jasně, že mám!' 'Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení.' Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku. 'Děkuji vám, zde je vaše krmení.' Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: 'Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!' 'Strčte prst do té díry.' 'Promiňte?' 'Udělejte, co říkám!' Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice. 'Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!' Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: 'Uf, vypadá to jako hovno...' 'Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru...'

[palong74]

Běhá si zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce jak hulí marihuanu.
Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš? Takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví!
Pojď si raději se mnou zaběhat!" Jezevec uzná, že má zajíc pravdu, a tak si jde s ním zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku co to děláš? Takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví!
Pojď si raději se mnou zaběhat!" Vlk uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, liško co to děláš? Takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví!
Pojď si s námi raději zaběhat!" Liška uzná, že má zajíc pravdu, a tak si jde s nimi zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají medvěda, jak fetuje toluen.
A všichni povídají: "Medvěde, medvěde co to děláš? Takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději s námi zaběhat!" Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si zajíc dá extázi, tak všichni běháme po lese jak kokoti."

[reaktor]

Jestli to není vtip, tak mu prosím někdo tu vzduchovku dejte
http://bazar.hunting-shop.cz/inzerat/11 ... zduchovku/