Vtipy

[Artifex]

Při vyhrožování SA pi vz. 52 bezpečnost nade vše a pro jistotu kohotu vepředu.
(Behind enemy lines)

52.JPG (9.44 KiB) Zobrazeno 1500 x

522.JPG (10.12 KiB) Zobrazeno 1498 x

[piku]

Viděli jste někdo statečnějšího vojáka???

[jirkahu71]

TVL, to je masakr. Tohle potkat tak uteču i ve dne.
Holt láska je láska.

[Korab]

4%

[Jiřin]

Co vy vite, treba je bohata

[wexelo]

A nebo hodná že

[childe]

Možná bohatá a hodná i jiné přednosti jistě mající...ale ani papírovej pytel přes hlavu by to nespravil

[Artifex]

CZ 805:

Myslím, že se nedoceňují některé klíčové vlastnosti této zbraně. To že pomalé přebití zbraně bude stát vojáka život je stejně pravděpodobné, že mu jiné vlastnosti zbraně život zachrání. Představte si následující situace:
...
Voják je na misi někde v milé zemičce a usne na hlídce. Přikrade se k němu "diverzant", sebere mu zbraň a pokusí se ho zastřelit. Voják je naštěstí lempl a nemá zbraň připravenou ke střelbě a než útočník zjistí, že musí nejdřív odjistit, aby natáhl závěr, tak vojáka rachocení kovových částí zbraně vzbudí a ten prchá pryč. Útočníkovi se konečně podaří zbraň zprovoznit a začíná za prchajícím vojákem střílet nazdařbůh do tmy....při první ráně mu páka závěru ošklivě roztrhne palec a zbraň mu vypadává z rukou...útočník se dává na útěk do hor. Horké a vlhké podnebí dělá svá, palec se ošklivě zanítí a útočník za pár dní umírá na celkovou sepsi organismu.
...
Vojáci brání odlehlou koaliční základnu proti přesile útočníkům. Po dlouhém boji dochází oběma stranám munice, nicméně fanatičtí útočníci ve svém snažení nepolevují a dochází na boj muže proti muži. Na pozici našeho vojáka přibíhají první útočníci, voják popadne svou zbraň za pažbu a roztočí ji nad hlavou. Díky těžišti daleko vepředu se z pušky stává opravdu hrozivá zbraň a RIS lišty bez sražených hran zanechávají na hlavách útočníků fatální zranění. Pak se voják sehne pro kolimátor, který mu odpadl ze zbraně po vyprázdnění druhého zásobníku, a zasahuje s ním na dobrých deset metrů dalšího útočníka do hlavy (Kdo někdy tento kolimátor držel v ruce tak tuší, že to pro útočníka bylo opět fatální.) Voják tímto hodem získává trochu času a snaží se na pušku nasadit bajonet. Útočníci, kteří vidí, že k už tak děsivé zbrani ještě přidělává mačetu, se dávají na ústup a napadají raději mírumilovněji vypadající Gurky a Novozélanďany bránící další sektory.

[reddog]

"...mirumilovneji vypadajici Gurky..." muhehehehehehe. Jo ati Novozelandani taky stoji za to

[Alexxxus]

Jdu dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se cikána.
Zoufale se snažil udržet nad vodou poněvač měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel.
S ním zápasil se živlem i jeho asi destiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu.
Bylo mi jasné, žije pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě utonou oba.

Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasizmus jsem událost neprodleně oznámil městské policii, hasičům a záchranné službě HL města Prahy.

Jsou čtyři hodiny odpoledne.

Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky.

[Hellboy]

trosku morbidni

aktuality z Prahy :
Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka.
- Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.
- Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.
- Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa.
- Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra.
- Stavba největšího aquaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena.
- Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.
- Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!”

[Alexxxus]

Slušnýýýýý

Aktuální zprávy z Prahy

kromě Vltavy ze vylila i Bartošová a Zeman

Jedna z Moravy

Uzasny moravaci musi do prace a Cesi se zas valej u vody

[piku]

[zdendaxxl]

Alexxxus,Hellboy:To nemělo chybu

[piku]

Přijde holčička do drogerie a chce prezervatív.
My prodáváme prezervativy jen dospělým
a tobě ještě teče mléko po bradě."
"To není mléko."
.......................................................................................................................................................
Paní učitelka zadá dětem úkol aby složily básničky se slovy
jáma a rýč.
Další den se nikdo nehlásí jenom Pepíček.
Paní učitelka ho teda vyvolá.
Pepíček říká:
"Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu
a já stojím u rýče, kurva do piče to mám ale rodiče!!!!!"
..................................................................................................................................................
Paní Novákové přivezli uhlí.
Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát.
"Dvanáct stovek, paničko."
Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se:
"A nějaká sleva by bejt nemohla?"
"Kdepak paní, to nejde."
Jde tedy dolů jen ve spodním prádle,
otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky,
až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá:
"No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně."
"Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde.
My už jsme dnes promrdali tři fůry."
......................................................................................................................................................
Pane doktore, mam strašně horlivého muže, který to všude chce.
Na tom není nic zlého, aspoň má o vás zájem.
Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu...
Co je na tom tak divného?
Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tesku?
...................................................................................................................................................
Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví:
Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější.
Ta druhá jí říká:
Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.
........................................................................................................................................
Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí
a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce:
"Nedalo by se s tím něco udělat?"
"No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl."
"Ale to je hrozně kruté.
Nemohl byste mu zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?"
...................................................................................................................................................
Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..."