Vtipy

[childe]

to Warthog: to fakt nemá chybu a na fórech zaměřených na zbraně to koluje skoro všude.
Smutné na tom je to, že "pravdoláskaři & spol." tomu fakt věří...

[Hellboy]

alesi takhle ma vypadat spravny DJ

http://www.blesk.cz/clanek/celebrity-sv ... eceni.html

[Alexxxus]

Ty kráso, dj co má na břiše pekáč buchet ... to já mívam občas buchtu pod břichem

[Hellboy]

Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí
poslední autobus.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje
jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si
vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu
hlídat."
Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první
za ním.
"Co se děje?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a
vystoupit u kostela."

* * *

Policajt jede autobusem a sedí vedle hezké slečny. Pořád přemýšlí, jak by s
ní navázal rozhovor, ale nic ho nenapadá. Nakonec se osmělí a řekne:
"Slečno, taky jedete tímhle autobusem?"

* * *

Jedou policajti na zájezd dvoupatrovým autobusem. Policajti dole se vesele
baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho. Jeden z nich
se tam jde tedy podívat a vidí, že všichni sedí jak přikovaní, drží se
sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
"Co se děje?" ptá se překvapeně. Jeden z horních policajtů mu odpoví: "Vám
dole je hej, vy tam máte řidiče!"

* * *

Do nemocnice přijede autobus plný postřílených policistů. Doktor na ně
překvapeně dívá a po chvíli se zeptá: "Jak se vám tohle stalo?!" Jeden
policajt vzdychne a povídá: "My jsme byli na cvičných střelbách a instruktor
říkal, že máme střílet jeden po druhém..."

* * *





Přijde policajt do obuvi: "Potřebuju boty." Prodavačka: "A jaké máte číslo?"
Policajt: "Jaké asi? 158!"



Baví se dva policajti a jeden říká druhému: "Víš, jak včera nešel ten proud?
To bylo hrozný, já zůstal stát dvě hodiny ve výtahu." A ten druhý říká: "To
já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na jezdících schodech."

* * *

Z policejního hlášení:
Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, další dva naštěstí
ne.

* * *

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vlakové vagóny.
Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě
ven. A jak bydlíš ty?" "Taky dobrý, ale mě zase vadí ta cedulka na záchodě
'používat jen za jízdy', protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se
pose*u..."

* * *

Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co
je s ním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil.
Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo.
"Ale, dneska je to hrozné; potkal jsem doma bratra a jemu taky umřel
otec..."

* * *

Na policejní stanici v Melbourne přivedl policista klokana.
"Šéfe, našel jsem ho na ulici, nikdo se k němu nehlásil, tak co s ním?"
"No, co s ním?" To jste tak neschopný, že nedokážete nic vymyslet?! Dejte mu
napít a zajeďte s ním do ZOO!"
Druhý den jde velitel po ulici a uvidí policistu, jak se prochází s
klokanem.
"Vždyť jsem Vám přece řekl, abyste ho vzal do ZOO!"
"Ano, šéfe, tam jsme byli včera, dneska jdeme do kina a zítra do cukrárny na
zmrzlinu..."

* * *



Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče. Přisedne si k němu babka a
ptá se ho, proč pláče.
"Ztratil se mi služební pes!"
"Však on trefí na stanici, uvidíte."
"On jo, ale já ne!"

* * *

Jdou dva policajti lesem a jeden najednou zkolabuje. Druhý volá mobilem do
nemocnice. "Co mám dělat? Můj parťák umřel." Doktor mu odpoví: "Jen klid,
nejdříve se přesvěčte, že je opravdu mrtev." Chvíli je ticho a za chvíli se
v telefonu ozve výstřel. Teď je zase chvíli ticho a za chvíli se ozve:
"Hotovo, co dál?"

[John Steele]

Čau.Jeden lepší než druhý. Hlavně, jestli to jsou opravdu jen vtipy.

[greenie]

Kolik se utopí policajtů, když plavou 3 na loďce?
6... Tři hned a tři při rekonstrukci...

[Smazaný uživatel 6696]

Bezdomovec vyhraje peníze, tak si koupí oblek a zajde do čtyřhvězdičkového hotelu.
Sedne si ke stolu a přijde za ním číšník a ptá se ho. Co si dáte?
Bezdomovec odpoví. DŽUBRIDŽU. Číšník nechce bej za blbce, tak odejde a ptá se kolegy jestli neví co je to džubridža.
Kolega neví, tak se jde zeptat do kuchyně a tam také nikdo neví. Na chodbě spatří uklízečku, tak jde za ní a ptá se ji. Ty uklízíš po různej pajzlech. Nevíš co je to džubridža? Uklízečka odpoví že neví. Číšník je naštanej a povídá uklízečce. Namoč mu tam. Tak mu namočí do sklinky. Číšník to zanese bezdomovcovi. Ten to vypije zaplatí a odejde. Druhý den přijde zas a chce džubridžu. Číšník jde za uklízečkou a ta u tam namočí. Číšník to zanese . Bezdomovec to vypije zaplatí a odejde. Třetí den to samé.Číšník jde zase za uklízečkou a ta mu povídá že nemůže. Číšník se ptá a proč? Před včerejškem jsi mohla včera taky a dnes,né? Ona odpoví, že má měsíčky. Číšník povídá. To je jedno on to nepozná. Tak se mu do sklinky vymočí a číšník to odnese. Bezdomovec to vypije a vzdychne ahaááááááá. A řekne. To byla džubridža!!! Před tím to byli samé chcánky.

[PEPAN]

když nám dojdou patrony
http://www.stream.cz/video/677890-pocit ... ch-delniku

[Alexxxus]

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat..."
Pepa na to: "Mám super nápad ...uvidíš!
Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do
poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..." Domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,
Franta si kleknul a začal mu ho kouřit... Hospodský se vytočil, že takové
prasárny ve své hospodě nestrpí vyrazil je bez placení..
Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd.,.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena,
huba,že už má toho naprosto dost!!!
Na to Pepa: "
A co mám říkat já? U třetí hospody jsem ztratil ten blbej kabanos!!!!

[Ludas]

Neusnul bych kdybych se o tohle nepodelil
http://navratdoreality.cz/?p=view&id=16519

[zdendaxxl]

[LuckyHit]

http://www.lidovky.cz/severokorejska-ar ... ranici_vsv

[hans55]

Dva kamarádi - ty ses prý nedávno oženil?
Jo, už mě nebavilo chodit do hospody a za kurvama.
No a co teď?
Teď už mě to zase baví!

[Alexxxus]

Jaro letos nebude .... klikni jen pokud máš rád kameňák


http://www.alexxxus.cz/sites/default/files/jarooo.jpg


Od 18ti let prosím pěkně

[hans55]

PROBÍHÁ INSTALACE JARA….

████████████░░░░░░░░░░░░░░

Průběh instalace: 44% …instalace neúspěšná.

Chyba 404: roční období nebylo nalezeno.
Roční období, které hledáte, mohlo být smazáno, přejmenováno nebo je
dočasně nedostupné.

Opakujte pokus později.