Vtipy

[Bendis]

1. Kdysi dávno v jedné vesničce v Indii jeden obchodník oznámil vesničanům, že koupí opice, a to každou za $ 10.
2. Vesničané věděli, že v okolí je mnoho opic a tak šli do lesa a začali je chytat.
3. Obchodník koupil stovky opic za slíbenou cenu po $ 10.
4. Jak se snížil počet opic v přírodě, vesničané už nepokračovali ve svém úsilí a přestali opice chytat.
5. Na to obchodník oznámil, že bude kupovat opice po $ 20.
6. Toto znova vyburcovalo vesničany a opět začali chytat opice.
7. Brzy na to se výskyt opic ještě snížil a lidé se vrátili opět na svá pole a přestali opice chytat.
8. Obchodník zvýšil nabídku na $ 25, ale i tak bylo velmi těžké chytit opici.
9. Potom obchodník oznámil, že bude kupovat opice po $ 50 za kus, ale protože musí odjet do města, bude ho zastupovat jeho asistent, který bude jeho jménem nakupovat opice.
10. Když obchodník odjel, asistent řekl vesničanům: "Podívejte se na všechny tyto opice v klecích které obchodník koupil. Já vám je prodám po $35 a až se obchodník vrátí z města, tak vy mu je můžete prodat zpátky po $50 jak vám slíbil.
11. Vesničané dali dohromady všechny svoje úspory a koupili všechny opice.
12. Druhý den nebyl k nalezení ani asistent ani obchodník a vesničané je už nikdy neviděli.
13. Pouze opice jsou všude okolo jako dřív.

Vítejte na Wall Street !

[epetr2008]

2 Bendis moc hezký.... pravdivý....skoro jako naše kupónová privatizace

[epetr2008]

Hned ho vrať! Poctivě jsme si ho ukradli!:!:

[Cherubín]

ede: fake, před výbuchem měl zhasnuto, po výbuchu rožnuto, je vidět střih. A ten alobal by byl rozmetanej po stole nebo by vůbec nebyl.

Jasně, že je to fake !
Vždyť má před výbuchem modrý pomalovaný tričko a po výbuchu černý.

[epetr2008]

2 Cherubín
No fakt, chlape vůbec jsem si toho nevšiml Dobrý!

[edelweiss]

Šak netvrdím že nemáte pravdu,jen se mi to líbí,bo sem zažil něco podobného v reálu.Jen ty popáleniny se hojily dlouho

[ALKAJ]

To tričko je akože očadené

[Cherubín]

No, taky znám pěknej příběh s pyrotechnickým efektem doma.
Silvestr, tuším 1993.
Tenkrát jsme byli s kámošema unešení z pyro efektu nazvaného "Meteor". Takovej jednoocáskovej bombónek. Když se fajršpagát zapálil a následně bombónek začal hořet, syčel a lítaly z něj jiskry. Pak se rozprsknul na cca 5-10 ostře bílých světliček. Celkem bezpečný - venku.
Jednoho z nás (mě, koho jinýho) napadlo, proč mrznout venku, když to můžeme vyhodit z okna a poletí to z 10p.. Takže jsem to u okna zapálil, vzal za kličku od okna, ale byla zadřená a okno otevřít nešlo. No, docela pěkně to štípalo - v bytě načouzíno a smrad jak v pekle, záclona děravá...

Pak už jsem byl poučen, že pyrotechnika nepatří do bytu. Jen se mi nelíbilo meteor jen házet z balkónu. Vymyslel jsem, že ho vystřelím zapálenej z praku. Plán byl - natáhnout prak s meteorem, ségra ho zapálí, já vystřelím. Jenže ségra se toho bála, tak jsem si to naplánoval jinak - vše připravit k rychlé střelbě, zapálit, natáhnout prak, střelit a PRÁSK!!!
Ruplo mi to cca 1/2 metru od hlavy - ještě, že jsem stihnul vystřelit. Z leknutí jsem rozšlapal 3 píva, co měl otec na balkóně. To jsem zchytal jmen.

To byly časy. Teď už mám stažený půlky i z prskavky. Na prskavky mám vzpomínky takové, že po Silvestru jsme měli cca 100ks prskavek napálených na střeše našeho BMV (Bakelitového Motorového Vozidla). Tentokrát jsem v tom byl nevinně - otcova chyba, že nechal stát Rin-Tin-Tina pod balkónama.

[pussylala]

tak to dám sem....

V noci se mi zdál opravdu hodně špatný sen, hotová noční můra. Prý jsem měl pažbu pušky prožranou červotoči, jedna díra vedle druhé. Otec: "Vždyť si to koupil nedávno" Když jsem se vzbudil tak mi spadl kámen ze srdce Nikdy víc

p.s. majitelé plastových pažeb můžou být v klidu

[epetr2008]

2 pussylala

Tak to je hezký

De facto -> evoluce je velice ,,silná" a pokud někde existuje dostatek potravy, dříve nebo později se objeví druh, který jí je schopný konzumovat.
Takže dost možná se časem objeví i nějaký ,,plastikotoč"

[PB]

cherubín- vyborny povidani, uplne sem si to predstavoval

[M4X0N]

Jako každý den po práci přijde chlapík v saku do svojí oblíbené hospůdky,ale za výčepem stojí nový výčepní - robot. Trochu překvapený si objedná jedno pivo.
Robot mu podá perfektně načepované pivo a ptá se:
"Pane, jaké máte IQ ?"
"Přibližně 150, proč ?"
Robot si s ním začne povídat o kvantové mechanice, teorii relativity a globálním oteplování.

Záživný rozhovor chlapíkovi nedá spát a rozhodne se robota vyzkoušet. Obleče si jeansy, čisté triko a po práci vystartuje na pivo.
Opět dostane perfektně načepované pivo a otázku:
"Pane, jaké máte IQ ?"
"Asi 100."
Barman nasadí téma fotbal, auta, ženské ...

Chlapík usíná s úžasem a říká si, že robota vyzkouší ještě jednou. Obleče si montérky a po práci zamíří na jedno. Následuje perfektně načepované pivo a otázka:
"Pane, jaké máte IQ ?"
"Eeee, 50 ?"
Robot se nakloní k chlapíkovi a velmi pomalým hlasem říká:

T a k c o ?
Z a s e b u d e m e v o l i t P a r o u b k a ?

[edelweiss]

To- M4X0N
Jo a chlapík to testl ještě jedno t IQ 20 a robot mu řekl a zase sejně budeme volit ODS!

[epetr2008]

2 edelweiss

Jen se ještě trochu zasměj, až tam u vás vznikne Rómostán, tak tě ten smích přejde

[edelweiss]

Nemyslím že je to průchodné,když se něco dlouho láme přes koleno,vzbudí to odpor.No a dnešní mocipání donutí lidi dotáhnout tu sametovou revoluci,nesametově do konca.Je jedno jaký mají dnes přehoz pře svá rudé kůže