Vtipy
Moderátoři: Moderátoři, GunShop.cz
no dobre, tak ja tedy jeden starsi pridam
Firma Heckler & Koch vyrabi a od polovice kvetna na nas trh dodava novy kapesni prekladac do romstiny. Prekladac obsahuje zakladni romskou slovni zasobu ve vymennych modulech a jeho pouziti je jednoduche i pro male deti. Zarizeni nepotrebuje napajani, vazi 1200 gramu a ma kaliber 9
Firma Heckler & Koch vyrabi a od polovice kvetna na nas trh dodava novy kapesni prekladac do romstiny. Prekladac obsahuje zakladni romskou slovni zasobu ve vymennych modulech a jeho pouziti je jednoduche i pro male deti. Zarizeni nepotrebuje napajani, vazi 1200 gramu a ma kaliber 9
Naposledy upravil(a) demon dne 05 úno 2008 23:05, celkem upraveno 1 x.
Není to sice vyloženě vtip, ale sekci humor na fóru nemáme a zakládat kvůli něčemu takovému nové téma?
Při pátrání po knize J. Lugse, Střelci a čarostřelci, mi z vyhledávače vypadl odkaz na článek o střeleckých kouzlech a čarování.
Při pátrání po knize J. Lugse, Střelci a čarostřelci, mi z vyhledávače vypadl odkaz na článek o střeleckých kouzlech a čarování.
A co vy, moderní střelci? Očaroval vám už někdo na závodech zbraň? Používáte prostředků černé magie, abyste lépe nastříleli? Praktikujete nějaké vlastní rituály? Sem s nimi.Cílem očarování zbraně bylo buďto zajistit si neomylnou střelbu, nebo naopak vyřadit konkurenta a ochránit vlastní zbraně před uřknutím konkurencí. K obojím účelům se používalo nejrůznějších dryjáků, od mechu z lebky oběšence přes různé části zvěře až po živé hady a nejrůznější druhy hmyzu. Jeden z receptů na očarování vlastní pušky zní: „Hlaveň nabijeme prachem, vezme se malý had, vstrčí se do hlavně a nechá se v ní několik hodin, pak se vystřelí proti dubu.“ Toto kouzlo se nazývalo „studená sněť“ a mělo zajistit rychlou smrt cíle i v případě, že by zranění nebylo vážné.
K očarování cizí zbraně, aby se netrefila, stačilo (dle dobového receptu s názvem „Usadit lovce“) „najít kousek použité pucvole nebo hadru, kterým byla zbraň čištěna. Ráno se navrtá do dubu otvor, do něj se vloží inkriminovaný kus hadru a zatluče klínkem z hlohu. Dokud je hadr ve stromě, nemůže postižený nic trefit.“ K podobnému účinku vedlo též uřknutí pušky - stačilo prý, aby čaroděj pohlédl do hlavně.
Nikdy neházej flintu do žita.
Pár citátů
http://www.eprdel.cz/Texty.php?id_texty=321
Viditelné stopy po překladu z angličtiny... ehm i stopy po americkém humoru... ale úplně špatný to snad néni
Viditelné stopy po překladu z angličtiny... ehm i stopy po americkém humoru... ale úplně špatný to snad néni
Snad to nebudete vnímat jako vtip s rasistickým podtextem (učitelky snad nejsou rasistky, ne?) Přišlo to z konference satoya:
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko.A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?",ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty....
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko.A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?",ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty....
Moudra střední generace:
Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají
dva nadržení a nepříliš vybíraví lidé.
Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě...
Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona
byla těhotná a já ne...
Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer!
Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké
posteli... A já jsem byl v teplákách a bačkorach s dalekohledem v domě naproti...
Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy!
Bože, co když mám málo vápníku...?!
Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská
stačila pro celou vesnici...
Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže
ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...
Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde, proboha, teda
potom končí?
Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale
chtěl bych to posunout níže...
K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem
příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...
Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták.
Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...
Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají
dva nadržení a nepříliš vybíraví lidé.
Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě...
Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona
byla těhotná a já ne...
Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer!
Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké
posteli... A já jsem byl v teplákách a bačkorach s dalekohledem v domě naproti...
Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy!
Bože, co když mám málo vápníku...?!
Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská
stačila pro celou vesnici...
Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže
ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...
Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde, proboha, teda
potom končí?
Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale
chtěl bych to posunout níže...
K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem
příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...
Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták.
Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...