Vtipy

PB · Příspěvek od PB » 16 úno 2009 21:38

beru rákosku. pro jistotu hned 3 kusy!

Bendis · Příspěvek od **Bendis** » 16 úno 2009 21:43

škoda že u bot není uvedena velikost.

Bush v důchodu http://halbot.haluze.sk/images/2009-02/ ... T00002.gif

Bendis · Příspěvek od **Bendis** » 16 úno 2009 21:45

Hitler dostane na den propustku z pekla, aby se podíval na zem. Vrátí se celej znechucenej a říká: "Tam je to úplně na hlavu. Němci kšeftujou, Židi válčej, černoch vládne Americe a Češi šéfujou Evropě !"

První hodina němčiny učitelka děti jeslipak už umíte
nějaké slovíčko? Přihlásí se Anička Haus-Dům výborně.
Lojza halt-stop výborně.Pepíček šoustání,Ježiži to
není německy a je to sprostý!To nevadí ale je to Gutt!

Ve škole učitelka děti dnes si budeme říkat příhody ze života.
Ale musí se na něj hodit nějaký přísloví.Lojza my bydlíme
u lesa a na záhony k nám chodí divoká prasata.Tak jsme s tátou
vykopali jámu aby do ní spadl,já se tam omotával a spadl jsem
do ní.Výborně jaké je na to přísloví? Kdo jinému jámu kope sám
do ní padá.Pepíček minule jsem šel okolo Vlků a viděl jsem jak
paní Vlková kojí svého syna.Ale Pepo na to se nehodí žádné přísloví.
Jakto že ne Vlk se nažral a koza zůstala celá!

Bendis · Příspěvek od **Bendis** » 16 úno 2009 21:48

Přijde student práv ke státní skoušce,Examinátor mu dá otázku.
Co je to podvod? Podvod je když mně necháte propadnout.
Cože!? Podvod je přece když zneužijete nevědomost druhého
k tomu abyste ho poškodil.

Muž se ženou leží v posteli. Muž začal mít žízeň,
a protože ležel u stěny, opatrně překračuje ženu.
Ta, myslící si, že se chce milovat povídá:
"Počkej, syn ještě nespí". Po třech minutách
muž znova zkouší projít přes ženu,
protože má hroznou žízeň. Žena zase povídá:
"Říkala jsem Ti, že máš počkat, až kluk usne."
Muž ještě chvíli čeká, ale potom rezolutně
vstane. Jde do kuchyně, chce se napít vody
z vodovodu, ale voda neteče.
Zoufalý vytáhne z ledničky šampaňské.
Žena slyší bouchnout zátku a křičí:
"Co tam proboha vyvádíš"? A na to syn:
"Vidíš, nechtěla jsi
mu dát zašukat, tak se zastřelil...."

Bendis · Příspěvek od **Bendis** » 16 úno 2009 22:32

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky.. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh.
"Proč tak naříkáš?" ptal se ho.
"Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit."
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se.
"Ne, není," odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?"
"Ne," zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.

"Proč pláčeš?" zjevil se před ním Bůh.
"Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se."
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
"Je to tvá žena?" zeptal se Bůh.
"Ano, to je ona," odpověděl muž.
"Lžeš," rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."

Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých. Smile

Bendis · Příspěvek od **Bendis** » 16 úno 2009 22:33

Vejde matka do pokoje svojí dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží
obálka. Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující:

"Milá maminko, je mi líto, že ti musím řici, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a predevším s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko, jsem těhotná, a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ještě mnoho dětí, a to je i můj sen. A protože jsem prišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme trávu pěstovat i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat, že věda konečně najde nějakou látku proti Aids, aby se Abdulovi opět dařilo dobře, on si to opravdu zaslouží!

Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím už se o sebe sama postarat. Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, aby si poznala tvoje vnoučátka.

Tvoje milovaná dcera

P.S.: Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedu. Chtěla jsem ti jen říct , že jsou v živote horší věci, než to vysvědčení, co leží na nočním stolku.

Mám tě ráda."

drát · Příspěvek od **drát** » 16 úno 2009 22:40

http://mail.google.com/a/klikni.cz/?ui= ... isp=vah&zw

Bendis · Příspěvek od **Bendis** » 17 úno 2009 10:11

a kam funguje ten odkaz??? to je do tvýho emailu? když se přihlásím tak nic

Bendis · Příspěvek od **Bendis** » 17 úno 2009 13:09

Žena vítá manžela:
"Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti ho od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."

Tak tedy jdou
Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždy?"
"Krucinál, ticho, jsem tu s manželkou, chápeš?!?!?!"

Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila vše a volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace
"Miláááááááán!!!!!!!!"

Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíku, on za ní, ona zašne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlédne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prv

milius · Příspěvek od **milius** » 22 úno 2009 00:24

.............

drát · Příspěvek od **drát** » 22 úno 2009 01:30

Tak to je fakt hustý

epetr2008 · Příspěvek od **epetr2008** » 09 bře 2009 19:16

Byl jsem na střelnici, v jednom momentě jsem myslel že mě někdo tahá za bundu,

ale nikdo za mnou nestál.

A teď jsem z kapsy vyndal tohle

Pro srovnání 9mm Makarón

(Tipuju, že si ze mě někdo udělal srandu. Ale povedlo se mu to

skoro mě až zamrazilo.)

icehand · Příspěvek od **icehand** » 09 bře 2009 20:39

Vnouček se ptá babičky: "Babičko, mohu si hrát s tvými ňadry?"
Babička: " Ale jistě, jenom s nimi nechoď moc daleko...."

caco · Příspěvek od **caco** » 10 bře 2009 12:09

Český reportéry išli na Slovensko natočiť nejaké dokrútky o slovenských salašoch ďaleko v horách.
A pítajú sa baču: Pane bačo řekněte nám ňákou veselou historku.
Bača sa zamyslí a povie: minulý rok sa nám stratila koza a s mojimi tromi pomocníkmi sme ju hladali celý týždeň.
Reportér: No a...
Bača: tak sme ju vytrtkali že až!
Reportér: No dobře, a teď nám řekněte ňákou veselou historku.
Bača: Mynulí rok sa nám stratila ovca a zase s mojimi tromi pomocníkmi sme ju hladali dva týždne.
Reportér: No a...
Bača: Tak sme ju vytrtkali že nemohla na nohy!
No dobře pane bačo, tak teď nám řekněte ňákou smutnou historku.
No mynulí rok som sa stratil aj ja...

Roman · Příspěvek od **Roman** » 10 bře 2009 20:05

Taky jeden dobrý

http://sk.aukro.cz/item579160052_jednor ... ml#gallery

Vtipy

š

vtip

podvod

v

vtípek

h

v

Co mě plesklo