Vtipy

V minulosti fórum o online-chatu, nyní již takový obecný pokec ;) a nezařazené témy

Moderátoři: Moderátoři, GunShop.cz

Odpovědět
Alexxxus
Odborník na vzduchovky
Příspěvky: 10824
Registrován: 29 črc 2006 20:05
Bydliště: Praha
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od Alexxxus » 07 črc 2008 18:39

To jsou fakt vtipy jak sviňa ....


Daystate Griffin - special edition 007/150 .177 + Deon March 1-10x24
AirArms ProSport .177 + Sightron SIII 10 x 42 MMD
Anschutz HP 9015 + Deon March
Mojí češtinu prosím omluvte.

http://www.alexxxus.cz recenze vzduchovek optik a doplňků
Uživatelský avatar
edelweiss
Administrator
Příspěvky: 4312
Registrován: 30 črc 2005 17:55
Bydliště: bez nálady :-)

Příspěvek od edelweiss » 07 črc 2008 18:48

Blahoslavení duchm chudí,neb jejich je království nebezské!!! :evil:
Úloha osobnosti v dějinách sestává prakticky z ochoty dotyčné osobnosti zemřít nebo nechat se zabít dříve, než stačila odvolat.
Uživatelský avatar
Petin00
Příspěvky: 682
Registrován: 28 srp 2007 15:23
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od Petin00 » 07 črc 2008 19:17

Šli 2 medvědi.Jeden byl hnědý a druhý šel doleva :D
Zapy
Příspěvky: 354
Registrován: 14 kvě 2006 12:23

Příspěvek od Zapy » 07 črc 2008 19:49

Stojí Rus ,Fancouz, Čech a cikán na Eifelovce a mají za ukol hodit z ní toho čeho mají ve své zemi dost. Rus vyhodí láhev vodky, Francouz láhev vína. Když přijde řada na Čecha , cikán se na něj otočí a říká:" Doufám , že tě nenapadaj nějaký pičoviny".
-- Life is pain --
Peter8

Příspěvek od Peter8 » 07 črc 2008 20:25

Zapy dobreeee.....skoro lepsie nez moje :lol:
White Dragon

Příspěvek od White Dragon » 07 črc 2008 21:05

Kubo 630
Příspěvky: 400
Registrován: 09 bře 2006 21:57
Bydliště: Slovensko-Bardejov

Příspěvek od Kubo 630 » 08 črc 2008 18:40

Tak nieco pridam, dufam ze sa pobavite:



Po kalifornskej pláži sa prechádza chlapík zahĺbený do svojej
modlitby.Zrazu zvolá: "Pane, splň mi jedno prianie!"
Nad hlavou sa mu zjaví mohutné temné mračno a zaburáca hlas boží:
"Keďže si sa celý život snažil byť priamy a čestný, splním ti
jedno želanie."
Chlapík hovorí: "Postav most na Havaj, aby som sa tam mohol hocikedy
dostať autom."
Boh na to: "Tvoje prianie je veľmi materialistické! Len si predstav, s
akými problémami sa takéto želanie spája:piliere až na dno
Pacifiku, všetok ten betón a oceľ, čo by to stálo!okážem tvoje
želanie splniť, ale ťažko sa mi akceptuje tvoja orientácia na
svetské veci. Skús ešte chvíľku porozmýšľať a vysloviť
želanie, ktoré by pre mňa bolo poctou!"
Chlapík sa tuho zamyslel. Po dlhej chvíli nakoniec vraví:
"Pane, prial by som si rozumieť ženám. Chcem vedieť, ako sa cítia v
hĺbke svojho srdca, čo majú na mysli, keď ma ignorujú, prečo
plačú, čo chcú povedať keď hovoria "nie ".
Boh: "A ... na tom moste chceš mať dva alebo štyri jazdné pruhy?"



Proč vegetariánky při orgasmu nekřicí? Protože si nechtěji přiznat,že ten kousek masa jim udelal dobře...



Zuza sa rozhodla ze si pojde privyrobit na povestnu dialnicu .
Nasla si pasaka ktory ju poucil co a ako a ako zacinajuca kym sa neotuka by mala brat 1000Sk.
Zastavil prvy kamion a sofer sa pyta" Ahoj slecna ,za kolko mi das...? " Tak za 1000Sk. odpoveda Zuza .
Kamionista na to : " joj tak tolko nemam ak chces dam ti 700Sk "
Zuza rychlo odbehne k pasakovi a pyta sa ci to moze urobit za 700?
Pasak tvrda natura jej hovori " za 700 len s rukou a viac nic"
Zuza pribehne ku kamionistovi a vravi" za 700SK iba s rukou ak chce"
Kamionista suhlasi a Zuza sa da do roboty.No len co uvidi kamionistov "fajny" nastroj pribehne rychlo ku pasakovi a vravi mu....
"Pasak nemas pozicat 3 stovky...?"


> Záhorák hovorí svojej žene."Ocúvaj stará", blížá sa ti
svátky,
> kúpime svinu,
> zabijeme, budú jitrnicky, klobáse, krvavnice. Zrazu sa otocí, jebne
> synovi
> po papuli, ten padne zo stolicky. Žena sa ho pýta: ná co robíš,
> šak ti nic
> nespraviu! "Už ho vidzím ko..., jak to jí bez chleba"!



Pýta sa učiteľka v škole Dežka:
>>
>> "Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?"
>>
>> " Ta Gepard."
>>
>> "Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?"
>>
>> "Ta gepardov, ňe?"
>



Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich.
Trápim sa, či tá moja nastávajúca je este panna. Ona síce vraví, že áno,
ale človek nikdy nevie.
Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu
červenej a zelenej farby.
Čo je to za hlúpost?
Žiadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na červeno a jedno na zeleno.
Ked sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia
ešte nevidela, môžeš ju rovno je..nuť tou lopatou


Dobrovolné príspevky do kostolnej pokladnicky velmi poklesli a tak sa
> pán farár odhodlal k ráznemu opatreniu. Pocas kázne vyhlásil:
> - Bratia a sestry, robím to velmi nerád, ale nemám iné riesenie.
> Je totiz medzi nami muz, ktorý má hriesny pomer s manzelkou
> jedného násho cirkevníka... Preto, ak sa v kostolnej pokladnicke na
> milodary do vecera neobjaví 500 korún, zverejním jeho meno.
> Ked po omsi farár pocítal peniaze v pokladnicke, nasiel tam 25
> pätstokorunácok a jednu dvestokorunácku s pripnutým lístkom:
> "Pre lásku Boziu, otce, pockajte mi, do vecera tie tri stovky niekde
> zozeniem".


Medveď,vlk a líška hrajú karty.Medveďovi sa veľmi nedarí tak nahnevane zreve....
"Keď tu ešte raz bude niekto švindľovať tak mu rozbijem tu jeho ryšavu papuľu"


Viete prečo vši nesvietia?
Lebo rómske osady by vyzerali ako Los Angeles!!!

Idú dvaja cigáni po poli a nájdu samopáľ. Jeden zvolá: ,,Dig more saxofón, ty fúkaj ja stláčam."

Ide cigán a stretne druhého.Prvý vravý : Kde ideš more .
Idem kúpiť žehličku.
Tak ak ťa nechitia kúp aj mne...

Príde cigán do novinového stánku a pýta si: "jednu Slovenku"...predavačka na to"Slovenku nemáme,zoberte si Život"...cigán okamžite:"TY si zober život!":-)

Viete, čo je najväčší paranormálny jav?
- Róm študujúci popri zamestnaní!

Idu dvaja skinhedi jeden z benzinom a druhy z bejzbolkou zaklopu ta ciganske dvere cigan sa ozve kto je??? Oni povedie kupaci.




Príde mladík do lekárne a pýta si od lekárnika:
- "Dajte mi, prosím, jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k svojej frajerke. Počkajte, radšej mi dajte dva, ona ma aj celkom šikovnú sestru.
- Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom dobre vyzerá." Tak sa aj stalo. Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k obedu i na kávu, no on celý čas iba sedel a červenal sa.
Keď ho frajerka odprevádzala, pýta sa:
- "Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti obed, že si taký zamyslený a
smutný?"
- "Nie, obed bol chutný, no kto by si bol pomyslel, že tvoj otec je lekárnik!!!"



cigan chodi po stavbe...stretne ho majster a pyta sa: cigan, co robis???
pan majster hladam hranol 20x20...uz ho hodinu hladam a nemozem ho nikde najst...to neni mozne, hovori majster, idem s tebou a ppohladame...po hodime hovori majster: kuva no my ho tu ozaj nemame :-o..a cigan vravi nevadi pan majster, sadmem si aj na gulatinu


UROLOG HOVORI PACIENTOVI:
"Mali by ste prestať onanovať!"
PACIENT:
"Prečo? Škodí mi to?"
DOKTOR:
"Nie, ale chcem Vás vyšetriť!"
Antonio Zoli 1900 Pro S Battue 9,3x62 + Bushnell 4200 Elite 2,5-10x50 RD + Weaver
Hemmerli 16/16x70
Hatsan 55 S + Nikko Stirling Gold Crown 6x42
Slavia 630
Poľovníctvo nieje koníček, je to spôsob života.
Uživatelský avatar
PB
Odborník na zbraně
Příspěvky: 1622
Registrován: 26 lis 2005 15:36
Bydliště: Ostrava

Příspěvek od PB » 09 črc 2008 11:21

moc dobre, zasmal sem se, hlavne cikanum :lol:
CZ 85 COMBAT, SUHL 150+BSA 4-16x40 AO, PM Makarov, GLOCK 17, MOSIN 1891/30 Iževsk 1927, TOZ 35, ZKM 456,
Kubo 630
Příspěvky: 400
Registrován: 09 bře 2006 21:57
Bydliště: Slovensko-Bardejov

Příspěvek od Kubo 630 » 13 črc 2008 16:59

Ako to chodi na inych forach:


Lamborghini Forum:
Hluk obtékajícího vzduchu nad 330km/h, nevím co s tím!

Audi A8 Forum:
Kam je nejlepší si dát opravit Rolexky?

Fiat Forum:
Haló? To jsem tu jediný?

Mercedes C-Klasse forum:
Můj mercedes v neděli při cestě do obchodu zmoknul - co mám teď dělat?

Alfa Forum:
Existuje i život mimo servis?

MX-5 Forum:
"Zálesák" mi přejel Tuaregem přes auto!

Touareg Forum:
Mám v podvozku zaraženou Mx-5ku, dá se s tím jezdit, nebo to musím dostat
ven?

Renault Forum:
Prodám měsíční jízdenku - zn. Auto se vrátilo dřív ze servisu.

Bentley Forum:
Dnes jsem musel použít popelník - jak ho můžu vyměnit?

Porsche Cayenne Forum:
Spotřeba pod 40l/100km - porucha motoru?

Smart Forum:
Motor motorky je konečně zamontovaný - výrazné zvýšení výkonu!

Mustang Forum:
Nějakej kokos v Civicu se mě dnes pokusil předjet!

Civic Forum:
Nějakej kokos v Mustangu se mě dnes pokusil předjet!

Honda Accord Forum:
Dostal jsem od mámy auto. Kde seženu levný 18-tipalcový disky?

VW Bora Forum:
Už toho mám dost, každej si myslí že mám Golf s ruksakem!

Opel Forum:
Moje Corsa na sobě nemá žádnou rez! SKUTEČNĚ! (téma bylo smazáno Adminem)

Lexus Forum:
Kde seženu zadní světla ve VW stylu?

BMW M3 forum:
Kde se daj sehnat vnější zpětný zrcátka z Golfu 3?

Viper Forum:
Smart v sacím potrubí! Jak ho dostanu ven?

Ford Fiesta Forum:
Pomoc - mám pod kapotou šicí stroj!

Seat Marbella Forum:
Dnes jsem se dokázal celou cestu držet s náklaďákem!

BMW 3xx E36 Forum:
Kde prodávaj nejsmaženější kebab ve městě?

Hummer Forum:
Dneska jsem ohnul nárazník. 10 mrtvých a 27 zraněných.

Musím černý lak koupit přímo v autorizovaném servise, nebo se dá použít i
jiný?

Autorizovaný servis je 25km a to je skoro 1000,-Kč za benzín!

Mercedes-Benz 190D Forum:
Kupující mýho auta mi poslal dotaz - neumíte někdo Bengálsky?

Yugo Forum:
Kdy vám naposledy auto fungovalo?

Honda Civic CRX Forum:
Sousedův pes mi spí ve výfuku - můžu i tak klidně nastartovat?

Mercedes S-Klasse Forum:
Žena a ten smradlavý právník se mě snaží oškubat.

Jak se jich můžu zbavit bez zápisu do rejstříku trestů?

Polo Forum:
Tak mám konečně snížený podvozek!

Akorát že teď nedosáhnu na okýnko u McDrive.

Ferrari Forum:
Ještě jsem nebyl mimo město. Jak fungujou stupně 4,5 a 6?

Porsche Forum:
Píchnul jsem kolo. Bude zpětný odprodej leasingovce levnější, nebo se to
mám
pokusit prodat sám?

Twingo Forum:
Mračítka na přední světla z pravé koňské hřívy!

BMW 7xx Forum:
Pomoc, mám přeprogramovanou jednotku a nevím jak přinutit popelník se
zavřít!
Antonio Zoli 1900 Pro S Battue 9,3x62 + Bushnell 4200 Elite 2,5-10x50 RD + Weaver
Hemmerli 16/16x70
Hatsan 55 S + Nikko Stirling Gold Crown 6x42
Slavia 630
Poľovníctvo nieje koníček, je to spôsob života.
Kubo 630
Příspěvky: 400
Registrován: 09 bře 2006 21:57
Bydliště: Slovensko-Bardejov

Příspěvek od Kubo 630 » 08 zář 2008 23:09

Tak zase troska, samozrejme nic v zlom,dufam ze sa nikto neurazi:

Ide rom do obchodu so zbranami. Predavac vravi:
Ciganom nepredavame! Cigán sa pýta :
- Co mate proti ciganom?
- Vsetko co tu vidite!

- Viete, aki su traja hrdinovia romskej kinematografie?
- Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.

- Viete, kde sa najviac prejavuje Romska iniciativa?
- V porodniciach...

Príde cigan do drogerie a hovori
- Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja?
Predavacka sa na neho prekvapene pozrie a pyta sa
- Vy sa snad volate Christian Dior
- Nie, ja som Dezo Dorant.

Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko Farar
pozera dlho rozmysla a opyta sa:
- A nechces ho radsej obetovat?

Raz nasli v Hornade utopeneho cigana. Vytiahli ho na breh a
zavolali políciu. Mrtvola mala ruky i nohy zviazane tazkymi
retazami.Vysetrovatel sa nad ním sklonil, zvrastil obocie a hovori
kolegovi:
- Myslim, ze tento pripad mozeme hned uzavriet.
- Coze? Vy ste to uz vyriesili
- Ano! Ten cigan ukradol viac retazi nez s kolkymi dokázal plávat.

Pride maly romsky chlapcek domov do osady vysmiaty a hovori mamicke:
- Mami, mami, dnes sa pani ucitelka na hodine hudobnej vychovy
rozplakala.
- Fiha a preco?
- No vies, zacali sme spievat KED NAS BUDU MILIONY.

Príde muž domov a žena mu hovorí?
- V špajzi nám nejde lampa. Opravíš to?
A muž na to:
- Čo som ja elektrikár?
Na druhý deň príde muž domov. A žena mu hovorí:
- Nejde nám voda. Opravíš to?
A muž hovorí:
- A čo som ja inštalatér?
A na tretí deň príde muž domov a všetko opravené.
- Kto to opravil?
- Sused.
- A čo za to chcel?
A žena hovorí:
- Buď mu dám, alebo zaspievam.
- A čo, zaspievala si mu?
- A čo som ja speváčka?


American,Francuz,Slovak a cigan sa kochaju pohladom z Aifelovej veze a popijaju si.
Zrazu American zacne vytahovat z vrecak dolare a zacne ich rozhadzovat z Aifelovky kriciac " my toho mame v Amerike plno tak zopar dolarov mi chybat nebude".
Francuz hned zacal vylievat litre dobreho sampanskeho vykrikujuc "ze toho tu vo Francuzku mame plno tak zopar litrov nebude skoda" .
Cigan cely vystraseny pozera na slovaka a hovori mu..." gadžo ze ta ta nenapadne dajaka somarina..........!"


Zasneženým Sibírom sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V
> saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák.
> Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" ho vyhodí zo
saní.
> Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale zachvíľu sú zase za saňami. Rus
>chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyšmarí ho tiež zo saní.
> Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a
RATATATATA....
> všetkých vlkov postrieľa.
> Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?"
> Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí:
>"Pre štyroch málo, samému nechutí!"


Vietnamská vojna. Na hranici beží vojak s bielou zástavou a kričí:
- Mier! Mier!
A na druhej strane ostreľovač frfle:
- Veď mierim, len sa toľko nehýb!


Veľká autohavária. Obe autá sú riadne zošrotované, no obom účastníkom sa ako zázrakom nič nestane. Účastníkom je rabín a kňaz. Pri vystupovaní si rabín všimne, že v druhom aute sedí kňaz. Vystúpi z auta a vraví:
- Toto musí byť božia vôľa, božie znamenie pre nás oboch, nech žijeme vedľa seba v svornosti celý život.
- Boh nás osvietil, spravíme čo nám vnukol.
- Aha, auto je celkom rozbité, no omšové víno zostalo celé. Zapime naše zblíženie. - hovorí rabín a ponúkol kňaza.
Ten si riadne uchlipne a podá rabínovi fľašu späť. Ten ju zaštupľuje a odloží.
- A vy sa nenapijete na zmierenie?
- Nie, ďakujem, ja radšej počkám na policajtov.


Drevorubač príde pri nešťastí
o ruku. Lekári mu povedali, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Ruka má byť rovnako dobrá a možno aj silnejšia, ako živá. Drevorubač ruku prijme. Nasledujúci deň ide na záchod :
"Rozopnúť!"
"ZZZZZZZZZ"
"Podržať!" "..............."
"Pretrepať!"
"Plesk, plesk, plesk..."
"AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou odtrhnúť?"
"Krach..."
"AAAAAAAAAA !!! Do ritiiiiiii !"
"Šup..."
"Ouuuuuu !!! Do hajzlaaaaa !"
"Člup..."


Ide vozičkár cez železničný priechod a zrazu sa zavrú závory.
Vozičkár zakričí: Rampár!!!
Nikto sa neozve.
Vlak je od vozičkára 100m.
Vozíčkar opäť kričí: Rampár!!!
Vlak je od vozičkára 75m.
Vozičkár: Rampár!!!
Vlak je od vozíčkara 50m.
Vozíčkar skričí: Rampár!!!
Vlak je od vozičkára 10m.
Rampár vykukne a vraví: Čo je?
Vozičkár: Nič, kukaj na tú šupu!


Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona: Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.
Dialóg pár rokov po svadbe:
Prečítajte si to zdola nahor.
Antonio Zoli 1900 Pro S Battue 9,3x62 + Bushnell 4200 Elite 2,5-10x50 RD + Weaver
Hemmerli 16/16x70
Hatsan 55 S + Nikko Stirling Gold Crown 6x42
Slavia 630
Poľovníctvo nieje koníček, je to spôsob života.
Kubo 630
Příspěvky: 400
Registrován: 09 bře 2006 21:57
Bydliště: Slovensko-Bardejov

Příspěvek od Kubo 630 » 08 zář 2008 23:09

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC and His Boys."
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa jesť k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DOLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom, Arcibiskup.

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta:
- Vy ste sa sem ako dostali? Porozprávajte nám niečo o povahe vašich problémov.
- Začalo sa to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť! Vzal som si totiž jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou. Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamiloval, a potom sa s ňou oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, jej malý brat, môj syn, sa stal mojím strýkom. Z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku moju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko...
- Už chápete prečo som tu?


Kedysi sa po jednom meste rozniesla správa, že si mníšky spravili z kláštora verejný dom. A vraj veľmi lacný.
Jeden chlapík neodolal a išiel sa tam pozrieť. Pri vchode ho privítala jedna z mníšok. Chlapík sa jej pýta:
"Dobrý deň, počul som, že tu máte vraj lacný bordel? Je to pravda?"
Mníška na to: "Áno, poďte ďalej. Cena je iba 100,- Sk."
"Á - to je naozaj veľmi lacné!" - odpovedá chlapík.
Zaplatí a mníška mu hovorí: "Teraz bežte touto chodbou rovno, potom doľava. Prídete ku dverám a vstúpte dnu. Potom to je už len na vás..."
Chlapík prebehne chodbou podľa návodu mníšky, uvidí dvere, vojde, zatvorí ich za sebou - a je späť na ulici.
Otočí sa a na dverách uvidí nápis:
"DNES VAS OJEBALA SESTRA MÁRIA..."


poznate slovensky 5boj?...1.sprint do krcmy..2.slovenska hadzana..3.hod tyckou....4.orientacny beh domov...5.zapasenie z opicou



Dobrý deň. Vitajte na linke mentálnej pomoci.
Ak trpíte posadnutosťou, stláčajte opakovane 1.
Ak trpíte nerozhodnosťou a závislosťou od iných, poproste niekoho, aby stlačil 2.
Ak trpíte syndrómom viacnásobnej osobnosti, stlačte 3, 4, a 5.
Ak ste paranoik, už teraz vieme, kto ste a čo chcete. Zostante na linke, práve sledujeme a zaznamenávame váš hovor.
Ak si myslíte, že ste mimozemšťan, stlačte 7 a váš hovor bude teleportovaný do materskej lode.
Ak ste schizofrenik, pozorne načuvajte vnútornému hlasu, ktorý vám povie, ktorý gombík máte stlačiť.
Ak trpíte manio-depresiou, nezáleží na tom, ktorý gombík stlačíte, aj tak vám nikto neodpovie.
Ak ste dyslektik, stlačte 9696969696969696.
Ak máte amnéziu, stlačte 8 a uveďte svoje meno, adresu, telefónne číslo, dátum narodenia, číslo osobnej poistky a rodné meno vašej matky.
Ak trpíte dvojcestnou nervovou poruchou, po zvukovom signáli, prosím, nechajte odkaz. Prípadne aj pred signálom, alebo po signáli. Prosím, čakajte na zvukový signál.
Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
Ak máte nízke sebavedomie, zaveste. Všetci operátori sú zaneprázdnení a vôbec nemajú čas sa s vami baviť.
Ak ste blondínka, nič nestláčajte, mohli by ste to pokaziť.


Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po celom
svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove.
V miestnom boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň
zápasu. Miestny manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi :
- Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD.
Znáš keľo to peneži? Jusko na to že zná a že vytrime.
Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
- Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo
to peneži? Jusko na to že zná a že vytrime.
Jusko chudáčisko zbitý na mraky,ale vydržal aj druhé kolo.
A manažér mu na to:
- Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš
keľo to peneži?
A Jusko nato:
- Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu jebnem, ze ho Boh skare ...!



Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce:
"Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?"
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej
den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej
jak sviňa, a hned povídá tátovi:
"Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..."
a táta mu povídá:
"To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch
kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní
sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky
rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho *** napíchal
párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem
tě zbil jak hada..."


50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.





Tak ak sa bude pacit, tak zase nieco pridam :wink:
Antonio Zoli 1900 Pro S Battue 9,3x62 + Bushnell 4200 Elite 2,5-10x50 RD + Weaver
Hemmerli 16/16x70
Hatsan 55 S + Nikko Stirling Gold Crown 6x42
Slavia 630
Poľovníctvo nieje koníček, je to spôsob života.
vlčák

Příspěvek od vlčák » 11 zář 2008 20:32

Uživatelský avatar
michal jinek
Příspěvky: 81
Registrován: 03 črc 2006 16:25

vtip

Příspěvek od michal jinek » 25 zář 2008 12:13

vtip
Přílohy
lov.jpg
Smrt přichází odnikud
Uživatelský avatar
edelweiss
Administrator
Příspěvky: 4312
Registrován: 30 črc 2005 17:55
Bydliště: bez nálady :-)

Příspěvek od edelweiss » 25 zář 2008 12:35

To je až kruté :lol: :lol: :lol:
Úloha osobnosti v dějinách sestává prakticky z ochoty dotyčné osobnosti zemřít nebo nechat se zabít dříve, než stačila odvolat.
Uživatelský avatar
edelweiss
Administrator
Příspěvky: 4312
Registrován: 30 črc 2005 17:55
Bydliště: bez nálady :-)

Příspěvek od edelweiss » 30 zář 2008 23:02


enem blbni!!! :lol:
Úloha osobnosti v dějinách sestává prakticky z ochoty dotyčné osobnosti zemřít nebo nechat se zabít dříve, než stačila odvolat.
Odpovědět