Vtipy

[Bendis]

Přijde 90letý dědouš k doktorovi a sestřička tam s ním vyplňuje dotazník.
"Tak co dědo, kouříte??"
"Jo jo jasně, 2 krabičky denně."
"Hmmmm, a pijete, dědo??"
"No jasně, 3 piva a láhev vína denně a ještě štamprdle navrch."
"Hmmmm, a dědo, neříkejte, že máte ještě sex!!!"
" Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, hubenější, ale docela pohledná...a tak jsem ji hned vošukal na kavalci. A protože jsem měl v sobě tu láhev vína, tak hned ještě na pohovce. Byla z toho úplně vyjevená, a když za ní zapadly dveře, tak hned zaklepala znova, že se omlouvá za rušeni - prý u mne zapomněla v obýváku kosu."

[Bendis]

Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:
Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy.
Druhému ho kouří 75ti letá babka.
Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka.
Jaká?

uvidíme na co příjdete a odpověď bude co nevidět

[epetr2008]

2 Bendis

Proboha, hlavně se nepodívat dolů, hlavně se nepodívat dolů !!!!

[Bendis]

jojo sprááávně

V Bibli se píše, že Země je placatá a stojí na pilířích.
Ano, původně placatá byla, potom přišel Chuck Norris, pilíře zporážel kopy s otočkou a Zemi zkopal do kulata.

Chuck Norris dokáže jednoho člověka zabít několikrát.

Chuck Norris dokáže chytat do lasa bez smyčky.

Chuck Norrise nechápe nikdo. Zato kop z otočky chápe každý.

Chuck Norrise je tak ostrý, že když stojí v potoce, plavající list se o něj rozřízne.

Setkání s Chuckem Norrisem inspirovalo Jaroslava Seiferta k veršům "Šel život, byl to samý chvat".

Celou tu známou historku o Gandalfovi vymyslel Chuck Norris, aby odvedl pozornost a sám se mohl nepozorovaně proplížit až do Sauronovy věže? Hmm...zní to věrohodně, ale má to malou vadu. Chuck Norris by si určitě v rámci kondice rád zabil pár milionů skřetů, tak proč se flákat po vedlejších cestách?

Bin Ládin se ve skutečnosti neschovává před americkou armádou, ale před Chuckem Norrisem.

Když Chuck Noris omdlí po střele z kulometu do mozku, máte jistotu, že to není Chuck Norris.

Binární kód počítače obsahuje jedničky a nuly. Binární kód Chuck Norrisova mozku obsahuje pouze jedničky.

Chuck Norris je jediný člověk na světě, který má v M4 místo 30 nábojů 120 a další si domyslí.

Chuck Norris nemusí jíst. Jídlo musí Chuck Norrisovat.

[Bendis]

Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle
uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý
hledá cestu ťukáním hůlky.
Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.
Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o
žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.
Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují
okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy.
Když už to vypadá,že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v
hrůze panicky ječet.
V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu.
Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni,že
letoun je v dobrých rukou.
V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne:
"Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem."

[Bendis]

Potkají se žralok, orel a vlk.
Žralok říká:
"Já pracuju u americký policie, u pobřežní stráže, honím nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost. Když něco odhalím, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no žiju si jako pán, jsem moc spokojenej."
Orel vypráví
"Já pracuji pro ruskou policii. Celý dny lítám nad státníma hranicema, ale i ve vnitrozemí a odhaluju pěkně shora trestnou činnost. Když něco odhalím, a že je to často, dostanu vrchovatý kbelík masa. Taky si žiju dobře a jsem moc spokojenej."
Nakonec se přidá vlk:
"Já pracuju pro českou policii. Celé dny obíhám nejen statní hranice, ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuju všechny druhy trestné činnosti. A pokaždý, když něco odhalím, dostanu vrchovatý kbelík oříšků."
Orel se žralokem se podiví: "Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostaneš maso?"
"Protože jsem na tabulkovém místě veverky."

[zepr]

Inzerce:prodám padák,jednou použitý,nikdy neotevřený,s malou skvrnou.

[edelweiss]

Toto mi došlo emailem,zase nějaký nudící se chuligán

>> V bájích a legendách českého lidu zaujímá zvláštní místo postava Pražáka,
>> směšná a nebezpečná zároveň.
>>
>> Pražák je cizí člověk. Nemá žádné jméno, které by stálo za zapamatování.
>> Kdo si jméno udělá, přestává být Pražákem a stává se Karlem Gottem nebo
>> Jardou z Prahy.
>>
>> Pražáků je všude plno. Přemisťují se hlavně autem, v poslední době všichni
>> jezdí na kolech v legračních trenýrkách. Pořád spěchají a telefonují.
>>
>> Čím se Pražák živí, není známo. Jisté je, že nic nedělá a dělat neumí.
>> Chodí do práce a má z toho prachů jako šlupek. V Praze je možné všecko.
>> Celý národ tam posílá peníze a Pražáci si je mezi sebou rozdělují.
>>
>> Za ženu má Pražák Pražandu, línou a marnivou ženskou, která Pražáka honí.
>> Sedí doma a čte časopisy, kde jí radí, jak zabít čas. Pražák ji musí vozit
>> za povyražením. Jinak otravuje, vymýšlí kraviny a ječí na děti. V létě se
>> opaluje.
>>
>> Chce bazén. Pěstuje fíkus a pelargonie. Nevaří ani nepeče. Když něco přece
>> zkusí udělat, nevezmou to ani slepice.
>>
>> Své děti Pražáci drží doma u počítače. Přerostly jim přes hlavu, bojí se jim
>> něco říct a nechávají je být. Nutí je jenom do angličtiny, s tou začínají už
>> v jeslích.
>>
>> Pražáci drží mezi sebou. Scházejí se u chat a vykládají si o tom, kam jeli,
>> kam pojedou, jak se jim jelo, co tam snědli a na kolik je to přišlo. Jinak
>> sedí na zahradě, pečou buřty, koukají na televizi, luští křížovky a sečou
>> trávník.
>>
>> Pražáci jsou celí posedlí zdravím a hygienou. Shánějí se po zdravém jídle,
>> ale jedí prášky po kilech. Milují ochranné pomůcky. Pořád se myjí a
>> sprejují, uklízejí a luxují. I na zahradě! Shrabují listí a pečlivě
>> vypichují pampelišky z trávníku.
>>
>> Kromě sekání trávníku si Pražák sám vůbec nic neudělá. Člověk si proto u něj
>> může přijít na pěkné peníze.
>>
>> Při jednání ale musí být ve střehu, Pražák chytračí a zkouší různé fígle,
>> jak nezaplatit.
>>
>> Když je Pražákovi padesát, tak Pražandě uteče. Najde si mladší, ale zase
>> úplně stejnou.
>>
>> Opuštěné Pražandy loví všude, i na vsi. Spadeno mají na staré mládence s
>> pěkným gruntem.
>>
>> Když si nějakého vyhlídnou, nemá proti jejich čarování šanci. Nacpou se mu
>> do baráku, dotáhnou ho na úřad a on pak na ně musí dřít až do smrti.
>> Své mrtvé nedávají Pražáci do hrobu, zato pietně pohřbívají psy a kočky.

[Matěj]

To jde jednou takle hajný s brokovnicí na lov medvěda, vyleze na posed, kouká a najednou, hle, medvěd. Hajný zamíří, celej se klepe, Prásk! A medvěd to dostal přímo do srdce a válí se v krvi, zjevně mrtvej. Hajný sleze z posedu, utíká na paseku, a najednou... Ztuhne jak špalek, medvěd nikde. A ejhle, někdo mu zaklepe na rameno. Hajnej se otočí, a tam medvěd, povídá: "Hajnej, vykuř mi péro !" Hajnej zezelená, pak zrudne, pak mu dojde co vlastně po něm ten medvěd chce. Ale medvěd je teď v lepším postavení, takže hajnej se sehne a kouří medvědovi jeho mohutnej oud. Večer se hajnej přivleče do hospody za ostatníma myslivcema a vypráví jim tenhle zážitek. A předseda mu povídá, že je úplnej idiot, když chodí na medvěda s brokovnicí, ať si vezme kulovnici. Tak ten hajnej jde znova druhej den, zas tam dřepí a opět... medvěd !!! Bum ! Prásk ! Medvěd se valí v krvi na pasece. Hajnej zajuchá a utíká na paseku. A medvěd... nikde. Hajnej se rozhlíží... a najednou mu ten medvěd zase zaklepe na rameno a povídá: "Hajnej, vykuř mi ho !" Tak ten hajnej zase poslechne. A večer jde zase na pivo do hospody, zase vypraví ten svůj hrůznej příběh a předseda mu radí: "Hajnej, jestli ho vopravdu chceš dostat, tak si vem Bazooku !" No a tak ten hajnej jde už po třetí, zase se rozhlíží, bazooku svírá oběma rukama, a co to nevidí... medvěd ! Svině jedna chlupatá ! Prásk... ! Medvěd rozstřílenej na tisíc kusů, hajnej začne tak juchat, utíká tryskem na paseku, a tam.... Žádná krev, ani stopy po medvědovi. A najednou mu zase někdo zaklepe na rameno, hajný se otočí, a tam.... samozřejmě, kdo jinej než medvěd ! A povídá: "Hajnej.... že, ty sem nechodíš jenom na lov ?"

[Matěj]

[edelweiss]

co to je za film???

[edelweiss]

Tohle je prostě ukázková ptákovina!!!

[JirkaS]

ede: fake, před výbuchem měl zhasnuto, po výbuchu rožnuto, je vidět střih. A ten alobal by byl rozmetanej po stole nebo by vůbec nebyl.

[epetr2008]

Taky to vidím na fake, ruku nemá vůbec okouřenou i když jí u toho měl nejblíž.

[Bendis]

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a
povídá: Máte to špatný pánové, sežerem vás a z vašich kůží si
naděláme kánoe.
Ale že ste cizinci, můžete si vybrat jak umřete. Pražák se zamyslí,
řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a
tiše umře.Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije
to na ex,upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se
zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém
těle.... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští
duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a
povídá: "A máš po kánoi, pičo!"